• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

Еда и отношение к ней

Я не псих,правда...
В догонку предыдущему посту. Я ужас как люблю еду! Не смотря на кучу вкусовых пристрастий и отрицаний еда все еще остается для меня безотказным источником пусть минутного, но ХОРОШЕГО настороения. Так что иногда буду баловать вас картинками и рецептами с различной простой и не очень вкуснятиной.

@темы: еда

13:36 

Краткий эмоциональный вестник

Я не псих,правда...
Ар-ра-ра, у меня какой-то творческий переполох! >_<
Совершенно не могу сосредоточиться на текстах или рисовании, вчера весь вечер медитировала над планшетом, аж рука затекла.
А еще вчера наплевав на диету безбожно нажралась сладостями)

@музыка: наушники вчера забыла на работе

@настроение: нормик

@темы: будни

15:18 

О жизненном и о глупостях

Я не псих,правда...
Мне гораздо легче общаться с кем-то, кто не сильно,но младше меня.С подростками...с ними я как будто в одной тарелке.
Вчера вернулась домой после встречи, а у любимого кота помутнел глаз. Что во мне проснулось?Правильно, чувство вины.
Я тяжело переживаю свои промахи. Глупости, произошедшие не по моей задумке угнетают.

@настроение: угнетенное,ибо....

@темы: будни, злишко

12:09 

Пост серой зависти

Я не псих,правда...
Рассуждения на тему. С самого раннего детства ребенком я была творчески развитым и увлекающимся. Я любила все: рисовать, сочинять, петь, танцевать...И все это получалось у меня достаточно хорошо. Но была у меня и "темная сторона", а именно я чертовски любила людей во всех их проявлениях и вполне серьезно рассматривала возможность стать психологом или патологоанатомом. Но в конечном итоге, классе эдак в 9 ходя на колледжные курсы я твердо для себя решила - буду дизайнером. Честно ходила на рисунок, радовалась похвалам и грустила из-за критики. А еще ходила на русский язык, ибо надо было. И вот, экзамены. Первый тот самый русский и из 10 максимальных я набираю провальных 5. Что это значит?А то, что на желаемого дизайнера я не пройду. Видя мое разочарование моя бабуля быстренько перекинула документы на факультет "Издательское дело". С печалью я притащилась на рисунок. И набрала однин из самых высоких показателей в группе. А толку было? Затем началось обучение, я тщетно пыталась справится с тогдашней волной депры, вникала в основы редактирования и после 2-го курса забросила рисунок.Было некогда. Мне осталось только добавлять в избранное понравившихся мне художников и просто рисующих ребят и пускать слюни. Нет, я люблю свое дело и свою работу.
Но это было и остается одним из самых больших разочарований в себе и жизни.

@темы: злишко

00:09 

Я не псих,правда...
В последнее время слишком много думаю о своем душевном самочувствии. Если бы у меня хватило ума понять все до лета 2011...Если бы мои родные не верили так слепо в то,что это все просто плохое настроение и пройдет...Какой же дурой я была.И теперь мне приходится горстями пить таблетки чтобы элементарно существовать в социуме и поддерживать свое настроение на уровне --нормально--
Думаете,меня это не беспокоит?
Беспокоит,блин.
Но лучше так,чем без них.
И нужно вновь начинать писать и рисовать.

19:51 

Города

Я не псих,правда...
Никогда у меня не было стремления и желания путишествовать. Меня искренне восхищали другие города и страны,но...Мне было и дома неплохо. Начав лечение вдруг поймала себя на мысли, что очень даже не против посетить множество мест.Даже список себе составила. Это явно очень хороший знак, так что можете меня поздравить. Первым пунктом в списке идет Париж. Почему? Мне нравятся его окраины и узкие улочки с кофейнями.Город, который идеально подпадает под мое настоящее настроение. Вторым номером в списке мдет Барселона, и виной этому автор замечательных книг, Сафон К.Р. Может это смешно,может я просто дурочка, но мне еще ни разу не попадалось столь красочных и вкусных описаний. Восхищение мое определенно должно быть подкреплено фактами. А дальше вы и сами можете догадаться. Европа и Америка, Африка и матушка Россия...Классика человеческого жанра.

@темы: будни

15:43 

Новое-старое

Я не псих,правда...
Я думала, что расставание с Каем будет мучительным. но осознание того, какая у него будет прекрасная хозяйка греет мне душу. Все меняется. Как уходят люди, так уходят и вещи, утекают сущности и воспоминания, оставаясь в голове неясной дымкой. Память...как сон, что навсегда с тобой.

@настроение: весенняя серость

@темы: будни

16:08 

Паранойя.

Я не псих,правда...
Так страшно, так ужасно...иногда случаются обострения паранои, и простые человеческие слова обретают какой-то скрытый, негативный смысл. Даже комплимент звучит, как издевательство и руки начинают подрагивать. Слушаешь, а истинный смысл проходит мимо твоих ушей и твоих мозгов. И начинаешь верить проклятому бреду организма, ведь он гораздо ближе всех этих людей. Но он на самом деле и есть твой самый главный враг.
Надеюсь со временем я преодолею и это, и протикающую рядышком депру.
В конце концов у меня наконец стали появляться далекие-предалекие цели, к которым надо топать и за которые нужно попотеть.
Это хороший признак.
Верно?

@настроение: на нуле

@темы: будни

13:25 

Весна?

Я не псих,правда...
Мутная была ночь. Сон не шел, а затем не хотел отпускать. Под одеялом воцарился уют - мгновенья, когда тепло нежное-нежное, окутывает твою обнаженную кожу и хочется, чтобы это все длилось вечно. А за окном слякоть. Самое нелюбимое время весны, когда на свет божий вылезает вся человеческая и не только грязь. И вспоминаешь, что ты тоже человек, и чо тебе предстоит поход именно туда - под мокрые снежинки и совсем не весенний ветер.
Будь моя воля я бы умерла в своей постели, лишь бы не опускать ноги в тапки, не тянуться за халатиком и не шлепать на ледяную кухню. И почему у меня нет того, кто сварит мне кофе в постель? Может это бы и скасило это утро. А так кофе варю я. Подруга привычно доделывает зарядку в своей комнате...
Есть что-то пикантное в том, что в моей квартире нет дверей.

@настроение: должен быть дождь

@темы: будни

14:43 

Сегодня буду готовить булочки с корицей

Я не псих,правда...
Для меня наверно нет ничего вкуснее и желаннее, чем сочетание домашней выпечки и любимой пряности. Утром с кофе или вечером с молоком, в любое время суток + к настроению гарантирован)



Рецепт взят вот отсюда

Итак!

Ингредиенты:

  1. Дрожжи сухие 7 гр.
  2. Молоко 250 мл.
  3. Сахар 250 гр.
  4. Мука 600-800 гр.
  5. Яйца 2 шт. + желток
  6. Сливочное масло 150 гр.
  7. Корица 1 ч.л.
  8. Сметана 1 ст.л.
  9. Соль щепотка

Приготовление:

  1. На небольшом огне нагреть молоко (до кипения не доводить), добавить сливочное масло, 150 грамм сахара и соль. Все перемешать и слегка остудить (до комнатной температуры).
  2. К молоку добавить дрожжи и помешивать, пока они не растворятся.
  3. Добавить в тесто яйца, затем посеянной муки столько, чтобы получилось эластичное тесто.
  4. Тесто вымесить на посыпанной мукой поверхности.
  5. Тесто положить в миску, накрыть полотенцем и поставить в теплое место (лучше всего к батарее) пониматься, пока не увеличится вдвое.
  6. Готовое тесто разделить пополам и раскатать на муке 2 крупных овала.
  7. Смешать оставшийся сахар с корицей и сметаной.
  8. Намазать сахарно-коричной смесью овалы и скатать тесто длинным рулетом.
  9. Края рулетов защипнуть.
  10. Нарезать рулет на толстые кусочки (около 4 см.), один край с корицей защипнуть и выложить булочки на смазанный растительным маслом противень стороной с корицей вверх.
  11. Дать булочкам подотойти около 30 минут.
  12. Верху булочек смазать желтком.
  13. Поставить булочки в нагретую до 180 градусов духовку и выпекать до золотистой корочки


@настроение: хорошее

@темы: рецепты, еда, выпечка

18:40 

Жизненное

Я не псих,правда...
Что со мной происходит - не понимаю. Вещи, которые раньше умиляли или просто нравились стали люто раздражать. Вот например яой. У меня его гигабайты, различная манга, картинки... и что?Намедни удалила себя из всех групп, изображения любви такого плана между героями популярных аниме вызывает тошноту. И при этом я не перестала испытывать чувство симпатии к реальным геям и к понятию гомосексуальность. Может, дело в публике? В тысячах маленьких и не очень девочек, которые сводят в пару всё и вся? И распускают розовые слюни. Это отвращает...

Пункт номер два, менее радикальный, но более тревожный. Из моей жизни уходит чувство чуда. Все продуманно, все - череда случайностей или заранее подготовлено. А волшебства нет. Завтра мне исполнится 21 год. Не уже 21, а только. И я не чувствую ничего, в голове щелкает калькулятор, подсчитывая затраты на празднование с коллегами и друзьями...обидно. Обидно за саму себя, за жизнь, которая становится серой.Такой, как у всех.

Ну и третий пункт, самый трагичный. Общая эмоциональность упала практически до нуля. Пребываю в перманентном состоянии "Пойду поем" из интернетовских мемов. И блин, это ужасно. Это должно сильно тревожить.

Хотя...может это просто последствия лечения моей депры.
Надеюсь на это.

@музыка: Агата Кристи "Подвиг"

@темы: жизнь, злишко, будни

17:38 

Дурочка

Я не псих,правда...
Пустяк может, но жила несколько лет назад женщина, которая не любила. Она была хороша собой, весела и общительна, сердце ее без всяких сомнений было добрым. Не смотря на это, она не могла никого полюбить. С людьми ее связывало чувство долга и трепетное любопытство к человеческому же характеру. Каждый раз, встречаясь с кем – то она внимательно наблюдала, а если на встречах этих попадались привлекательные молодые люди, даже позволяла им видеть себя чаще, чем видят остальные. Со временем они рассказывали ей о том, что полюбили, и женщина пугаясь оставляла их, держа в тайне свою неспособность к взаимности. Она даже научилась изображать любовь. Необходимость этого ранила, всеобщее непонятное помешательство смущало. Люди постоянно говорили о любви, восхищались любовью. Ей стало казаться, что она не такая, как остальные. Что в ней есть какой-то жестокий генетический изъян или что Господь, возможно, не наделил бренное тело душой, которая могла бы петь, гореть и цвести.
Вскоре женщина уверила, что дела обстоят именно так. Друзья и близкие вдруг стали гораздо выше и как будто - бы лучше, чем она. Они наверняка догадывались о ее тайне, просто морочили голову, издевались…Такие безумные мысли доводили беднягу до исступления. Однажды жарким летним днем, выходя из подъезда за водой, она увидела двух подростков, целовавшихся у всех на виду. А ведь ее губы не знали поцелуев. Впервые к глазам подступили слезы и стараясь не портить парочке настроение несчастная неслышно удалилась к себе в квартиру.
Спустя две недели соседи почувствовали странный запах. Тошнотворно-сладкий, он так их напугал, что пришлось вызвали полицию. Служители закона быстро вскрыли тонкую железную дверь, не сомневаясь в том, что им вновь предстоит увидеть смерть.
Тело камнем висело на веревке, затянутой вокруг почерневшей и разбухшей шеи.
Жила несколько лет назад женщина, которая не любила. Даже себя.

@настроение: не ахти

@темы: творчество

23:37 

Я не псих,правда...
My Wishlist

6 марта днюха. Список желаний...

23:28 

Всякое о жизни

Я не псих,правда...
Возникает порой настроение, когда бумажного дневника уже не достаточно, когда даже маленькая вероятность, что запись будет прочитана кем-то кроме тебя греет душу. У меня вдруг возникло. Да-да, это самое.
Занесло в конце осени на работу в журнал о технике и стиле жизни. О, почему я раньше не хотела работать с приодикой? Это сказка, для меня самая настоящая. Совсем другой мир. В тех книжных издательствах, по которым меня носило царил дух старины, эдакие вечные 90-е. Волчьи глаза редакторов, консервативное руководство, которое хоть как-то пытается выжить на фоне упадка экономики и потакает общественной всеядности. И никакой дружности. Ощущение, что там собираются самые склочные и ненавидящие люди. О, я бы хотела забыть о них навсегда...
Тут же есть некий корпоративный дух. Твои идеи, даже самые бредовые востребованы. Носятся по презентациям шутрые рекламщики, таская в редакцию различные сувениры, кто-то тестит игровую приставку на диване по соседству. В обед дружно едим тортики и обсуждаем новинки и голосуем за новые темы... Арты на маками насупившись превращают серый текст в безусловный глянец...Это волшебство.
Тьфу-тьфу-тьфу.
А ведь я мечтала быть книжным редактором.

@музыка: тишина

@настроение: рабочее

@темы: о жизни нашей непростой

23:16 

Стихи

Я не псих,правда...
В голове иногда вдруг встает вопрос
Куда мне идти и зачем я рос,
Зачем смеялся и зачем смешил
И что я с этого получил?
Как у всех пальто, и паркет скрипит,
Как у всех плита - вот и чай кипит...
Чего я добился и чего хотел?
В голове вопрос - это ли предел?
Я живу как все, и к жизни такой
Нас ведут родители твердой рукой,
А затем исчезают с нашего пути,
И ты как хочешь, так мир и крути.
Нас учили работать, денег хотеть,
Нас учили учиться, любить и жалеть.
Не учили лишь только, как от тоски
Убегать не в окно и не в бреда тиски.
Как бороться с грустью? Ну нет же сил!
Я себя в этот мир рожать не просил.
Рюмка водки и к черту готовый чай.
Если есть вопрос - просто запивай.

@музыка: тишина

@настроение: рабочее

@темы: стихи

22:23 

Я не псих,правда...
Печально. Когда ты чувствуешь в душе боль и страдаешь, а рядом страдает еще кто-то становится ТАК худо, что и словами не передать. Особенно когда этот кто-то ничего не делает чтобы улучшить свое положение, а ты из кожи вон лезешь. И вот тянут тебя так на дно, тянут...
Думайте только о себе.
О своих проблемах.
Другие люди, пусть и самые близкие способны вас угробить и разбить вам сердце.

02:35 

Я не псих,правда...
Что сказать,хандра пока меня не покинула. Ремонт сосет силы,время и деньги. Сократили на работе, подруга,которая снимает комнату совершенно не уважает и вечно оскорбляет. Теперь я унылое и безработное...продолжите сами в меру своей фантазии,сахарные мои)
Интересно, почему это происходит? Все доброе и вечное во что я верила превращается в пепел прямо на глазах. Мне даже плакать тяжело стало. И думать желания нет никакого. Цели,ау!Куда вы все делись?Уверенность в себе?!Нет,не слышала...
Фак, никогда не думала,что и в жизни стану соплей. Меня впервые в жизни назвали занудой!

@темы: злишко

00:30 

Сядь рядом,если станет грустно

Я не псих,правда...
Сядь рядом,если станет грустно.
Все расскажи,ты знаешь,я пойму
И то,что в мире стало слишком пусто,
И то,что быт наш превращается в войну.
Ты говори, а я тихонько буду
Тебя поглаживать по хрупкому плечу,
И прослежу,как горечь мутной каплей
Спадает на дрожащую губу.

@музыка: Fleur

@настроение: хандра

@темы: стихи

17:18 

Бывает и такое...

Я не псих,правда...
Мои стихи,это феерия бреда....



Парю!
Голова,как надутый шар,
Говорю-и выходит гелий.
Глупые звуки девчонок смешат,
но смертельно мне надоели!
Как бы лопнуть,чтоб тихо и мирно?
Всеравно отдохнуть не надут,
Ведь из клочьев ненужной резины
Можно сделать отличный батут!

23:11 

Друзья!

Я не псих,правда...
Выгуляйте меня,а?Понимаю,что со многими лично не знакома,хочу это исправить)

Для затравки,Дезире.

СУЩЬ

главная